Finalmente entendi o conceito de deixar as memórias no passado...
Custou-me perceber que há pessoas que ultrapassam aquilo que viveram num ápice, deixando tudo exageradamente longínquo para sequer porem a hipótese de tentar de novo.
Hoje tive consciência que há coisas que já não voltam e que o melhor a fazer é pensar no que vem e não no que foi...
Há coisas que não se recuperam:
a pedra depois de atirada
a palavra depois de proferida
a ocasião depois de perdida
e o tempo depois de passado...
Chego a um ponto de saturação em que se pudesse fugia. Fugia de tudo até encontrar um lugar onde pudesse respirar e conseguir entender quais os atos errados. Não estou bem. Exagerada ambição? Crença ilusória em relação às pessoas?
Tudo me escapa por entre os dedos. Aquilo que julguei realizar-me, as pessoas que julguem serem permanentes pilares na minha vida. Tudo se esvai. Nada fica o tempo suficiente para eu o contemplar e dizer que sou feliz.
Como é possivel ter situações passadas mal resolvidas quando sou a primeira a debater-me com a defesa do esclarecimento de desentendimentos? Como é possível não ter direito a sentir sem que tenha de passar por provas, por vezes incontornáaveis? Como é possivel serem mais as vezes que vejo o fracasso naquilo que quero?
Não entendo o porquê da força de vontade nem sempre valer de nada. Não consigo lidar com a incapacidade do "querer". Sinto saudade de quando limitava-me a viver sem ter que me debater com a minha constante dispersão de pensamentos.
Não adianta dizer que não vou voltar a tentar o que quer que seja na minha vida. Não servirá afirmar que não me envolverei emocionalmente com mais ninguém. Não fará sentido ser convita aquando de um não voltar a confiar em algo ou alguém.
Não.
Conheço-me.
Continuarei, vezes sem conta, a confiar, a tentar, a gostar, a viver, a voar mais alto do que deveria e provavelmente a cair mais uma vez.
Será que a necessidade de escrita funciona meramente como um processo de reflexão interior ou como tentativa de um entendimento não conseguido no decorrer das reações diárias? Ultimamente, tenho pensado acerca disso e da questão de escrever para me descomplicar ou para complicar o descomplicado...
Uma coisa é certa, nem sempre o que é escrito é bem exposto ou interpretado...por vezes há pensamentos de tal forma inconstantes que até eu própria tenho diferentes formas de os interpretar em diferentes alturas de uma eventual leitura reflexiva.
Tudo muito complicado de fato, ou não fosse eu uma eterna complicada...aquela que constantemente confronta o pensar e o sentir... o agir e o refletir...o simplificar e o complexificar. Incompreensivelmente, tão depressa há a existência de sentimentos reconfortantes como repentinamente há-os também insatisfeitos e incoerentes.
No decorrer de tantas palavras desenfreadas permanece sempre algo a dizer...uma incerteza sem resposta clara, um tentar perceber simplesmente porque sim, porque busco constantemente respostas para o inquestionável, luto por coisas inalcançáveis, tento controlar o incontrolavelmente irremediável, acabando por nem sempre fazer sentido para quem eventualmente me tente compreender.
Conclusivamente, sou alguém que apenas vai questionando os limites das idéias e maneiras de expressão...alguém que inconscientemente, ou conscientemente tendo em conta que penso nisso agora, tenta encontrar a segurança na insegurança com que a vida se apresenta.
O que é afinal um relacionamento?
Por vezes, julgo ter uma idéia definida sobre este assunto. No meu entender, é das coisas mais trabalhosas que temos na vida mas das mais valorativas que algum dia viveremos. É algo que exige uma dedicação constante mas que nos retribui esplendorosamente.
Muitas vezes, não é fácil passar da ideologia de uma relacionamento correto para a prática de situações e vivências. No entanto, todos os dias aprendo, um ensinamento essencial à compreensão das melhores coisas da vida.
Para mim, viver algo assim é aprender a dar e a receber, dedicando-me a 100%. Sou assim. Dou tudo o plausível, mesmo correndo o risco de me magoar. Não importa. Saboreio preciosamente o processo de observar e reger-me por aquilo em que acredito...viver no entendimento de pensar num nós e não no eu. A essencialidade de ouvir e permanecer ao lado, mesmo que não concorde, o sentir que temos alguém que estará ali, nem que seja apoiando silenciosamente. O sentimento de haver sempre tempo para a outra pessoa. O relembrar, sempre, os primeiros momentos passados com essa pessoa...o cheiro...o local...o toque...a situação...tudo é importante. Seria capaz de enumerar cada pedaço do caminho que construo dias após dia.
Talvez por tudo isto, o que dou hoje tem exactamente a mesma intensidade do que dei no começo de tudo e será igualmente idêntico ao que darei, pois tudo muda mas quando o sentimento permanece não há razão para perder as pequenas coisas que fazem toda a diferença.
Debato-me com o fato das pessoas de quem mais gostamos serem aquelas a quem magoamos e nos magoam mais frequentemente.
Vezes sem conta, vejo-me a agir involutariamente, sem nunca pensar em as ferir, e no entanto....vejo-me a perder pessoas importantes devido à minha teimosa frontalidade desmedida. Intristece-me saber não ser capaz de remediar certos conflitos provenientes de expectativas criadas quando ainda não se conhece quem nos rodeia.
Caio de novo na tendência de viver tão de acordo com o que acho correto que volto a "prender-me" as pessoas de tal forma importantes que me magoa só a idéia de uma hipotética desilusão com que se deparam.
É complicado constatar que não compreendem que muitas vezes ajo ou digo sem pensar, sendo por vezes bruta, mas sempre sem a intenção de magoar ninguém...principalmente aqueles de quem gosto realmente...
